人就是一个矛盾体

形而上 形而下

的矛盾

极左 极右

的矛盾

永远都在矛盾 纠结

一刻也得不到安宁

.

可以的话

劈成两半

一半洒脱畅快的做事业

一半宁心静气的做学问

但是如何

都无法实现

如何

才能实现

 

 

 

 

醉生梦死

 

 

 

.

我们像数不清的时光尘埃

沉淀 堆积

有的在坠落前 显现薄光

而更多的 消失在无形中

.

所以

 无须欢喜 也不必讶异

失与得

祸与福

不过都是一瞬之间

.

一瞬之后

其实什么都没有改变

.

 

 

我不知道 时隔多年 还能看到

木然发现 时光静默流逝了那么久 

小龙人依然好看

琪琪依然可爱

小胖也是

还有白面书生

.

如果有一天 小神龙俱乐部 回到十年前

我想我会泪流满面

这童年的所有 除了影像 便被时沙永远的埋没了

你 我 我们 他们

我们彼此将对方冷漠的置于 回忆的荒漠中

是不是只有我满怀哀伤

.

MJ 走了

他充斥着我童年的 音乐世界

他的歌声 他的笑声 他的面容 他的舞姿 他的一切

如果 2012年 如预言所示

我会毫无留念

我要向你忏悔

......

 

 我已经厌倦了被人操纵的感觉

这种压迫是真实的存在

他们是谎言者

历史也是谎言满布

你必须知道

所有的流行音乐

从爵士到摇滚到hip-hop 然后到舞曲

都是黑人创造的

但这都被逼到了史书的角落里

你从没见过一个黑人出现在它的封面上

你只会看到猫王 看到滚石

可谁才是真正的先驱

自从我打破唱片的纪录 打破猫王的纪录 打破披头士的纪录

之后呢

他们叫我 畸形人 同性恋 性骚扰小孩的怪胎

他们说我漂白了自己的皮肤

做一切可做的来诋毁我

这些都是阴谋

当我站在镜前时

看着自己

我知道

我是一个黑人　

-

　迈克尔 杰克逊

-

社会给予了你痛苦 孤独 屈辱

你却用爱回报着一切

-

 第一次听他的歌 是在小学

那时候 没有mp3 没有cd 没有电脑

有的只是蠢笨的录音机

磁带音质 生涩 沙哑

我靠在墙上 想象着迈克的舞姿

那时的感觉

现在回忆起来是如此的刻骨铭心

-

由记得那一年

我们手捧蜡烛 轻颂Heal The World

在点点的烛光中

很多人感动的 落了泪

那一次 我们全校第一

-

大约在高中

关于迈克的流言蜚语开始大肆的扩散

就像他自己所说

谎言重复100遍

便成了事实

-

They don't care about us

-

 

 

这个世界即使生命逝去 次日依然黎明

 

5月下旬

与传说中的J校大师见了一面

略感失望

我想 有时盲目的信仰 与 崇拜

是一种 可笑的讽刺

我并不太认为他们的作品有多么惊世骇俗

我也并不赞同只有他们可以培养出所谓的人才

他们把自己举到象牙塔之中

以求茫茫无知者的崇信与膜拜

在被愚民了5000多年的古老国度里

盲目

仍然是我们无法摆脱的诟病

.

有多少人可以将LA作为一生的事业

而不仅仅是取财的一种途径

有多少老师可以安心教育

而不是到处舞花弄月

.

 如今当LA遍处开花之时

我们应当首先找到自我

而不是

没有灵魂的傀儡

.

.

Only a sweet and virtuous soul
Like season'd timber never gives
But though the whole world turn to coal
Then chiefly lives

 

转眼 她已经走过了90年

我不知以何方式 向她表示我深深地祝福

.

那是1919年的南京

她的出生续写了我们很多人的生命

她智慧 善良 美丽 爽朗

因为种种举家迁移

躲过了1937年南京的那个酷冬

她说 民国27年 湖南 株洲

她遇见了他

.

1913年 绍兴

他出生于一个破落的氏族

小时生活困苦 以做鞋业为生

但是 他勤奋 坚韧

考取浙大建筑

遇见她的那一年

他已是一名桥梁工程师

.

那时的她 是家业饭庄的当家小姐

那时的他 是宏图满志的翩翩少年

之后

湖南  桂林 广州 上海

辗转数年

终于回到南京

那一年 抗战结束

.

1945年 国民政府接收大员

他被调往北京

之后的数十年

她再未回过故乡

然而十多年后

他作为建造南京长江大桥的一员

重新踏上这片故土

这是他所爱的人

为之骄傲一生的光辉

.

我出生的前一年

这位兢兢业业 为桥梁事业呕心沥血的筑造专家

终于积劳成疾 病变去世

从此 她形单影只

.

时代的种种

她的孩子或破落不堪 或在破落中苦苦挣扎

.

他们所经历的苦痛 与 艰辛

是我们无法想象的

那是黑暗 连接 灰暗的年代

那是生命精华沉淀的年代

而我们拥有的 却是如此清浅 稀薄

.

除了深深地祝福 与景仰

我愿您 长命百岁

.

 

终于结束了

昨天 甚至今天上午 我还开心的在展厅里四处蹦跶

当你说 觉得要分开了很难过

我还笑笑 不置可否 安然于沉静的心态

可是

当我看到DP把我们充满一张张回忆的影像挂在展板上

当我看见GY开心荡漾的笑容

我才意识到

我们可能

再也见不到彼此了

我如此贪恋的看着每一个人的笑脸

将他们深深刻在脑海里

.

关于 南京 南京

我想每一个中国人 都无法忘记这段耻辱

也无法泯灭对日本的怨怼

那是从躯体到灵魂的极度羞辱

我们纠结了七十多年

也会再纠结无数年

直到我们变成史前人

直到这段历史

变成尘封千年的血色记忆

.

 经过无休无眠的七天 在南京 南京 之后

终于心力交瘁 精疲力竭

安吧 同志们

.

 

一些负面情绪 肆意流窜

只能说

但凡跨出这一步

即便万劫不复

我也绝不后悔

 

 

 

就知道 悠哉闲荡的日子 不会很久

真不知道 接下来的几个星期 会如何的度过

彻夜无眠 还是 彻夜无眠

怎样呢

一切都未尘埃落定

我们只能为那一丝的可能去争取

即使 飞蛾扑火

也只能无怨无悔

这就是生活

.

忽然想起 那一天 你说的话

也许本没有对错 是非

任何事物都是相对的

很多事物亦是矛与盾并立

就我而言

我的自信中藏着深深的自卑与自恶

别人看到的光环 不过是表象的一种演绎

微笑的背后 不过是自我挣扎的产物

剥落躯壳 剩下的是腐朽压抑的灵魂

.

我需要 反省缺失

风淡云轻

.

 

.

那是03年 当非典肆虐北京的时候

我坐在车上 看着无人的城市 听着 野百合也有春天

一遍 一遍

于是这首歌 伴随了我两年

如今听来 却有落泪的冲动

她 一直很安静

就像她的歌声

.

 

每个人 心中的那道疤 灼热

 

 

 不知道 你还记得么

在这个破旧的小屋里

锁着 我们童年嬉戏时的幻影

......

我时常会站在这扇窗前

回想我们的荒唐 稚嫩 秘密

与

我们分享过的孤独 

.

尽管

我知道 我们可能永远也不会再见

又或许 内心的激荡很难突破再见的疏离

我都很想告诉你

那短促的光阴 而今已化为我的思念

深深的思念

bless

.

 

 

 

 

这真是个毛毛的季节

童话随着钟声的响起接近尾声

然而 我们并不能与谁个谁 遇见幸福

我们只能 在这波涛中 奋力挣扎

命运

将把我们推向未知

没有落定 只有悬浮

祝 安好

.

恩 好吧 我不想忍了

我想造反

.

 

你说 我们是不是真的可以喘口气了

这么多年

纠结到终点

化作了一抹微笑

.

终于结束了

完美的句号

。

 

. 

如今 一切如烟往事归尽

曾经的拥有 都已化为灰烬

事过境迁后的微笑

美到让人心酸

你所知道的 和 你所不知道的

都已毫无意义

.

  沉默 隐忍 泪水 辛酸

那背后的背后

是我们

永远也 触不到的

真相

.

我要只你幸福

我做到了

.

 

 

每日 颠上颠下 不亦乐乎

冬至 翌日

8伙人 窜到北三 霸占一方

吃喝说笑

好不畅快

所谓

浮生若梦 为欢几何

.

 无论多么伤怀 无论多么落寞 无论多么糊涂

就算一切尽是过眼云烟

这份温暖快乐

在这最后一个冬日里

如此

美好

. 

 

 

.

有那么一群人 潇洒快意  倾荡在影像中

光华 肆意温暖 心灵 纯净恬适

顷刻的冰冷 如此怀念

有那么一个影子 陌生却心安

有彼相伴却不觉 寂寞

像一场

无声的游戏

戏虐在心头 却是气息间的交错

.

那年的阳光 很美

 .

 

 

很喜欢 毒药的这张pic

浸透着 寂寞

绚烂的寂寞

还有这首 Spanish Doll

寂寞到绝望

.

从前 从前的从前 丢掉过自己最为珍视的一样事物

挣扎 心痛 不舍

但

今天 看来这一切都是值得的

我真的不想成为他们

心痛到无以复加

却

再

无法相见

.

无力 却只有祝福

那一句长长的再见

却是

乐曲终结忧伤的音符

You left me tattered and torn
Just like that sweet Spanish doll

如果追寻幸福也是过错

那么

请你告诉我

什么才是对的

.

.

.

慵懒的下午

连呼吸都无力气

.

其实我一点都不快乐

哎

...

 

 .

逃离了这里很久 

 直到被人遗忘和废弃

 这么看来 我还是 一个孤独的个体

.

今年又跳到上海去了

挑了一条 没人的的小路

带着糖豆耳机

听着 Damien Rice 的 animals were gone

我想 我就要溺死在这个 无人的夜晚里了

街灯下的梧桐树叶是金黄色的 栅栏里的复兴公园是魅惑的

我多想

溺死在这里

.

 

 

 

 

 

 

想

成为一只猫

每天 躲在角落 看着你

陪你一起入睡 嬉戏

听着你咕噜 帮你添毛

怎么

我现在就在惶恐

失去你的那一

刻

。

这样的尤物

怎么会属于我

。

 

 该结束了

。

我想贴成这样 

你地明白

 -

混乱无序 充斥着 大脑神经电流紊乱

痛

我需要整理一下电脑

还有自己

......

 

 

拥有宠物的我们

-

忘记了 多久 离开这里的时间

一直藏匿在校园的某个角落 朝九晚五

忘记自己 忘记这里 忘记木偶

一切简单的只需时间堆积

 所以

没有时间过多的去睡 去休息  去傍徨 去惆怅

不知道是否会有回报

但我很快乐 足已

-

在清华的那天 看到了生命中的第一颗流星

静静的划过夜空 无迹无影

仿似我一般 静静的进来又静静的离去

我没有珍惜在她怀抱中的生活

只是在离别前依依不舍的回望她

我永远不是那里的一颗行星

但我拥有过 足已

-

喜欢静静地躺在草坪上 望着没有星的星空

看着稀奇古怪庆祝中秋的人们

我们老了 所以喜欢相聚而欢

只留下最后一个草坪中秋

明年的今天  

的我们

-fin-

今天在798废气玩具中找到了它

还有发烧了

 

 

和 XTT愉快的回忆高中生活

但 却 像在听别人的事 新鲜却不再熟悉

我睁着两只无辜的 小眼 “是么？有么？真的？”

我选择性的记住了03年 却忘记了除此以外的很多很多

或许我的大脑 真的没有多大空间 又或是 03年是n GB的记忆

总之

我在状况外 活了很久

-

今天的收获很大

给老妈买了化妆包 给老爸买了生日礼物 给小侄子买了小丑手帕 给电脑买了一个猪鼻音箱

给书买了黄包包 给水果卖了水果叉 给水杯买了不锈钢吸管拌

给自己买了三本书

以及壮大了我的史蒂奇mini家族 

合个影吧;) 

送给小侄子的小丑手帕 因为是黄色的很不舍 留影留念:'( 

还有 昨晚梦见 和大熊猫 玩躲猫猫 幸福中...

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咖啡王子 潦草收场

矢泽爱 暴病休刊

本该遗憾的 却没有遗憾 我的确是老了

近7年的缘分 07年 70话 NANA何时终结

保佑矢泽爱 不要像曹霑一样 留下80回 便撒手人寰

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抽离至此 仿似70天

从傍徨 到 兀自傍徨 到 抽离 到 彻底抽离

记忆 嵌在大脑的沟壑中 直至死亡

没有刻意的忘记 只有顺从的回忆

顺从的在空虚中回忆

就是一瞬间 从无序纠结呻吟 中挣脱

我是要彻底离开的

这才是

我该做的

-

暂别

 

 

真好看

-

就这样忘记曾经的存在 从被牵引的情绪中逃脱